Группа временно заморожена как и форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Чешет мужик ночью с работы домой, заходит в подъезд, а там лампочка разбита и ну ни хрена не видно. Поднимается к себе на этаж и ценит обстановку: на лестничной площадке 6-ро здоровенных амбалов его соседа трахают. Мужик подумал, мол вместе бухаем, вместе живём рядом, горе\счастье делим, надо помочь. Становится раком, снимает трусы и выдаёт: ТРОЕ КО МНЕ!

Пришёл мужик к семейному доктору и жалуется что его жена не хочет. Доктор говорит: "Вот тебе таблетки, по половинке вечером в чай подсовывай". Пришёл мужик домой. Вечером, делая жене чаёк, мужик подложил ей половинку и думает: "А вдруг она захочет, а я нет?" И сам зохавал вторую половинку. Лежат в кровати. Жена: "ЭХ! Кто бы мне впендюрил?" Муж: "А МНЕ БЫ КТО ВПЕНДЮРИЛ???"

Стоит бык, травку клюёт и жестоко тормозит. Вдалеке показывается некая белая точка, которая стремительно к нему приближалась. Бык и не просёк даже что это был кролик. Кролик же, стал перед быком и гнёт пальцы: "Э, ты, гамадрил рАгАты, с дороги свали, я пройти хочу". Бык стоит и тормозит дальше. Кролик: "Ты чё дятел? Те же русским по белому сказали, С ДОРОГИ СВАЛИ!!!" Бык неспешно потянул носом воздух и чё-то интересное почуяв, стал принюхиваться, не замечая кролика. Кролик: "Э, чмо педальное, у тя чё уши говном забиты? Я тя падаль тут бить щас изволю" Тормозной бык, мееедленно поворачивается, вываливает всё содержимое своей Прямой Кишки на кролика и не спеша чешет в сторону запаха.
5, 10 минут, уже мухи послетались, наконец кролику удаётся выкопать голову из кучи. Прочистив уши и рот от говна, он кричит быку в след: "ЧТО СУКА, ОБОСРАЛСЯ???"

2

Решили Пушкин с Лермонтовым оттянуться. Пошли в клуб. Фейсконтроль. Лермонтова пропустили, а Пушкина нет.
Лермонтов: "Иди Саня за здание. Я в туалете окно открою, ты залезешь и будем открываться."
Лермонтов откры окно - Пушкина нет. Зашёл в зал, а там белый танец. Ну его баба приглашает. Танцуют. Она замечает, что у партнёра ширинка расстёгнута. Ну, она думает как повежливее ему об этом сказать:
"Михаил, у вас окно открыто!"
Лермонтов: "Да, я специально его открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы будем всместе отрываться!"

3

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком!
Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.)

Минздрав предупреждает:КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ! Табак ппредупреждает:МИНЗДРАВ СКОРО ДОПИЗДИЦЦА!!!

В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!

Длина твоего члена 15 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 5 лет. Суммарный недоёб составляет 53 км 108 м. Или доёбывай или уебывай!

4

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.)

5

Врач прописал 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетов диэтиламин лизергиновой кислоты (или лсд), солонку наполовину наполненную кокаином и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, дозу героина, дорожку кокоина или может кетамина, PCP и DXM, Циклодола, Тарена, оксибутират натрия (GHB)?
Не будите во мне зверя-проснётся кролик-заебёт!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Увидев на сайте как Ксюшу е#ут - счастливыми стали Равшан и Джумшут!!!

6

-Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?
-Да! Как минимум по два года в каждом классе...

Новый русский молится:
-Господи, что для тебя миллион лет?
-Один миг!
-А что для тебя миллион долларов?
-Один грош!
-Так подари мне этот грош!
-Хорошо! Обожди один миг

7

Блондинки пьют чай...
Одна говорит:
- В чайнике осталась горячая вода, вылить - жалко
Другая:
- А ты в холодильник поставь. Там она не испорица

8

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!

9

Москва. концертный зал приходит парень и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Павел Александрович. Я слушаю ДРАГО.
Теперь каждый из вас, народ, пусть также представится :
-Меня зовут Коля, Я слушаю ДРАГО.
-Меня зовут Маша, Я слушаю ДРАГО.
Так дело доходит до последнего человека.
-Меня зовут Олег, я слушаю Шокка.
Павел возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты слушаешь Шокка!?!?
-Моя мама слушает Шокка, мой
папа слушает Шокка, мои друзья слушают Шокка и я слушаю Шокка.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты слушал???
-Тогда бы я слушал Д Р А Г О ! ! ! ! ! ! ! !

10

- В кандалы его! - Так ведь сбежит! - Тогда в кандалы его. И кандалы в кандалы!



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно